au-coeur-de-meghara

Hello, je reviens de vacances !

A 10min de chez moi. ok.

Mardi soir j ai attrapé un sac à dos, pris mes clics et mes clacs et suis partie rejoindre Nicolas chez lui.
Jusqu a hier soir.

Semaine mémorable comme il dit !

Ballades en amoureux au coucher de soleil, resto super classe dans un vieux chateau, ballades en bord de fleuve..( que voici )

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Et puis plein de petits moments somme toute banals, mais tellement important et que je n'ai jamais fait avec mon Homme Marié :

- Prendre le petit déjeuner ensemble, cote à cote dans le canapé, un baiser entre deux gorgées de café...
- Faire les magasins de meubles, m'acheter le meuble télé dont j'avais besoin, et qu'il me dise que si j'avais le moindre soucis pour le monter il viendrai m'aider ...
- Faire les courses et se demander ce que l'on mangera ce soir
- Qu'il me cuisine un bon petit plat
- Et Cuisiner ensemble
- Qu'il dorme contre moi
- Me caresse les cheveux
- Me caresse le visage
- Prendre une douche ensemble
- Regarder la télé
- Choisir le film qu'on regardera ce soir
- M'endormir contre lui pendant le film
- Faire des photos ensemble
- Chanter
- Dormir pendant qu'il me prépare le petit déjeuner
- Aller manger chez une copine toute seule le midi et savoir que je le retrouverai en rentrant

C est un peu La liste de Rose, quoi. C'est la vie ordinaire, simple et tranquille. Et tellement agréable. Sans soucis. Sans se poser des questions. Profiter d'etre ensemble. Echanger. Discuter.

J'ai parlé plus que je n'ai jamais parlé avec mon Homme-Marié. En une semaine, j 'ai mangé et dormi plus de fois avec Nicolas qu'avec Homme-Marié en 1 an !

Et tellement de choses qui m'ont  touchés.
Nicolas m'a écouté parlé. M'a posé des questions. Appelle mes filles par leur prénom. Me pose meme des questions sur elles ( !!! ) . Connait mes gouts, ma facon de penser. Sait meme que j ai un blog (!!!) .. (mais il peut courrir pour que je lui donne l'adresse). S'intéresse à ce que je lui dit. M'a proposé de laisser ma brosse à dent et quelques affaires chez lui.

 

Tellement de différences entre lui et mon Homme-Marié.

Mon Homme-marié ne m'a pas donné de nouvelles pendant une semaine. Au bout d'une semaine , presque heure pour heure, il m'envoit un message pour me dire qu'il doit prendre toutes ses précautions tellement la situation est enflammé avec sa femme, mais qu il m'aime etc ...
Je ne  réponds pas a son message. Comme lui me fait.
Il m'appelle une dizaine de fois le jour meme et le suivant.
Je ne réponds toujours pas.
Pourquoi je serai à sa disposition alors que lui ne me réponds jamais??

Arrive le vendredi soir. Je dois rentrer chez moi. Le coeur gros je dois dire. J'ai passé une semaine tellement agréable, tellement super, tellement, tellement ... ! Je ne trouve meme pas les mots !

Bref, Homme-Marié me rappel. Je réponds assez froidement. Il me raconte que la semaine d'avant il avait ses beaux parents, qu'il s'en est pris plein la gueule, que ca a tourné à la guerre ouverte avec sa femme. Que c'est l'enfer chez lui. Qu'il sort de la banque pour désolidarisé ses comptes. Me parle de ses enfants.
Me demande vite fait comment je vais.
Ne me pose aucune autre question.
Ne me demande meme pas ce que j'ai fait de ma semaine, ni rien du tout.
En fait quand il m'appelle c'est pour parler de lui.

Me voilà donc dans une situation bien embarassante, pour ne pas dire plus.
Comme me l'a dit une copine avant que j'aille manger chez Nicolas :
" je sens que ca va faire beaucoup noeuds dans ta petite tete tout ca ... "
 Et moi de répondre : " Pff... mais non ! Pas de problème ! Je sais parfaitement ou j'en suis et ou je vais ! "

Bah tiens ! Tu parles oui !

Bref, encore du Meghara tout craché quoi !

J'ai juste envie d'etre bien. D'exister. Mais sans culpabiliser. C est tout le problème en effet.  

Samedi soir j ai revu un ancien flirt. J ai passé la soirée avec lui. Très bonne soirée.

C'est le premier garcon que j ai embrassé au collège. Nous sommes resté 4 mois ensemble.
Et puis il m'a quitté. Premier gros chagrin d'amour.
On s'est retrouvé par hasard un jour dans la rue, j'étais au lycée à cette époque. Et on est ressortit ensemble. Quelques jours.
(Vous l'avez compris, Meghara aime ses ex !!)

Et puis je ne l ai plus revue.

Il y a un mois je recois un  message sur Facebook ( raaah sacré Facebook, au coeur de tous nos problèmes hein ! ) Il me demandait d etre amis. J ai accepté.

 

Et hier il est venu me parler sur Facebook toujours ... On a echangé quelques mots et nos numéros de téléphone et voilà comment à 22h30 je me suis retrouvée chez lui.

Cet homme est mon idéal masculin. J'en ai connu 2 qui aurait été fait pour moi, lui en fait partie !

Je l'ai trouvé comme toujours incroyablement beau. Brun, yeux verts, un sourire a faire tomber... 
On irait très bien ensemble d'ailleurs !! 

On a passé la soirée a discuter, on a été boire un verre en ville, puis un dernier verre chez lui. Et je suis rentrée. Il était 2h30.
Il y a quelques années je me serais damnée pour une soirée comme celle ci avec lui !!!

Il ne s'est rien passé. J'avoue que je l'aurais bien embrassé. Mais pas plus. Et c'est là que je me rends-compte que j'aime vraiment mon Homme Marié.

Parce que oui Nicolas est beau et très bien foutu. Oui il est intelligent, bon chic bon genre et c est le gendre idéale dont toute mère rêve.

Mais il  n'a pas le corps de mon homme.
Il n'a pas ses solides épaules, son torse imposant, ses petits poils grisonnants, son ventre rebondi.
C'est ce corps là que j'aime, que j'aime caresser du bout des doigts, que j aime masser, et embrasser. c'est un corps que je connais et que je reconnais.
C est comme si nos peau étaient faites pour se connaitre, parce qu il a le meme genre de peau que moi, la meme silhouette que mon père, je me reconnais à travers lui ( bien que moi je sois maigre et non grisonnante !!! )

C est ce corps que j aime. C est lui que j'aime.

Et là je me rends compte que je suis complètement folle. Que je préfère un vieil amant au charme douteux à ce bel élégant jeune homme dont toutes les filles raffolent.

Nicolas m'a invité a manger chez lui ce soir. J'ai quand meme accepté.  

Ce soir j'ai mal.

Ca faisait longtemps que je n'avais pas eu mal comme ca.

Mais je ne pleure pas: je n'ai plus de larmes.

J'ai mal. Il me manque. Je le déteste. Je ne veux pas me rabaisser a lui envoyer un message gentil. Je veux qu'il revienne de lui-meme et qu'il me dise que ca y est il déménage.

La je reve je crois.

C'est dingue comme la chanson envoyé par Miss Gaby m'a touchée. Elle m'a touchée parce qu'elle m'a fait comprendre quelque chose.

Je me disais que mon Homme marié n'était pas comme les autres. Parce qu'il m'aimait pour de vrai, parce qu'il allait vraiment quitter sa femme, parce qu'un jour il serait rien qu'a moi, je lui faisais confiance.

Exactement la chanson. Surtout le "je t'aime je t'aime je t'aime... mais là je ne peux vraiment pas rester" !

Donc si elle connait tout ca, si la chanteuse a visé juste, si elle a touché chacun des points qui me font rester, ...  c'est que toutes les maitresses se disent la meme chose.

Ca veut dire que ces hommes mariés qui trompent leur femme se comportent tous pareil, et que le mien n'est pas différent des autres.

On s'est disputé hier soir.  Parce qu'il est venu me parler la bouche en coeur sur msn, pour se faire pardonner pour samedi. Moi je ne répondais pas. Alors il s'est "faché".

 Il m'a dit que " ca ne l'amusait pas cet hiver de merde parce qu'il avait tout le temps été malde, que ce n'est pas sa faute, et qu'il préferait de loin etre avec moi que d'avoir toutes ces saloperies de virus. Mais vu que je lui fais la gueule apparemment il se déconnecte et il laisse son portable branché, peut etre qu'il aura la chance d'avoir un petit mot gentil ce soir."

Je ne lui ai pas envoyé de petit mot gentil.

Je fais vraiment la gueule.

Ce matin je lui ai envoyé ceci :

" je sais que si tu es vraiment malade c'est pas marrant pour toi, mais comprend que je sois décue et que c'est pas marrant pour moi non plus d'etre toujours toute seule. "

Il n'a pas répondu.

Alors la je suis chez moi, je tourne en rond en me demandant quoi faire.
Je l'aime c est sur.
Je le déteste aussi.
Je voudrais ne l'avoir jamais connu.
Mais bon puisque je le connais faut que je fasse avec. 
J'ai peur.
Peur que ca continue longtemps comme ca .
Mais peur aussi qu'il me quitte.
Ca serait tellement plus facile si je ne l'aimais pas !!!

J'ai demandé a mon Cher et Tendre de passer la soirée de samedi avec moi.

Il m'a dit que c'était faisable.

Mais comme d'habitude, les soirées en plein week-end, je les sens mal...

Il n'a pas passé la soirée de mon anniversaire avec moi, ni celle de noel, ni celle du 1er de l'an, ni celle de son anniversaire.

Et je n'ai rien dit.

Alors , la , je lui demande la soirée de la Saint Valentin. C'est juste symbolique.

Et s'il se décommande je l'envoie au diable, je lui dit que maintenant c'est Elle ou Moi,

que je suis aussi sérieuse en disant ça que lorsque j'ai explosé mon portable contre le mur la semaine dernière.

Le titre en choquera surement plus d'un.
Je ne fais pas de mon cas une généralité, c'est cette généralité qui est mon cas.

Alors messieurs, si vous ne vous reconnaissez pas, ne soyez en rien offensés car jsutement ce sont les exceptions qui font les règles ...

Quand il me téléphone parce qu'il n'est pas bien, je le rappelle dès que je peux.
Quand il m'envoye un message car il a besoin de me voir pour que je le serre dans ses bras, je l'accueille a bras ouvert.
Quand il me demande de lui gratter doucement le dos, je le fais avec plaisir.
Quand il me demande d'une toute petite voix si je voudrais bien lui faire un massage, je le lui fais en riant.

Parce que je suis quelqu'un de "maternant". J'aime prendre soin de ceux que j'aime. J'aime leur apporter mon soutient et mon épaule en cas de doute.

Parce que sous la facade de chaque gros dur se cache aussi la part de fragilité, de doute, de besoin de réconfort.

Avez vous déjà remarqué qu'un homme malade est à l'article de la mort ??

Le sketche de Florence Foresti sur les hommes est terrible pour ca ! Tellement vrai !
( je vous rassure celui qu elle fait sur les femmes ausssi :-D ! )

Et moi je ne lui demande rien en échange.
Mais lorsque je lui fais remarqué combien il est absent, il me répond qu'il a des semaines chargés, qu'il travaille, qu'il doit s'occuper des enfants ...
Heu ... bah moi aussi !

Quand je lui dis que ca commence a faire long, que j'ai hate que la situation évolue. Il me réponds que c'est encore plus dur pour lui, que je sais ce que c'est de vivre avec quelqu'un qu'on ne supporte plus, qu'il fait ce qu'il peut.

Heu ... bah moi quand je ne supportais vraiment plus mon mari je suis partie.

Et quand il me parle des ses problèmes d'argent...
Bah j'ai ai certainement plus que lui.

J'en discutais avec une amie, qui elle est mariée, et a une bonne vie de couple. Elle me confortait dans ce que je disais:
Les hommes ont beau avoir les meme problèmes que nous, chez eux, c'est forcément pire.
On dit quelque chose... Oui mais eux c'est encore plus.
A entendre le mien il faudrait que je passe mon temps a le plaindre !

Sauf que en ce moment c est moi qui vais bien plus mal que lui.
C'est moi qui lui ai envoyé un message hier midi pour lui dire de passer dans la journée, meme juste 30secondes. Exactement le meme message que lui m'écris quand il est pas bien.
Sauf que lui n'a pas  répondu. Et n'est pas passé.

C'est moi qui est passé ma soirée à pleurer. En pleine crise.
Je l'ai appelé et lui ai laissé un message vocal lui disant que j'avais juste besoin d'entendre sa voix, de discuter un peu.

Je ne l'appelle jamais quand je vais mal. Je ne lui dis presque jamais. Parce que ce n'est pas moi. Parce que je n'ai pas envie qu'il ai cette image de moi.
Et puis parce que j'ai remarqué que plus je suis faible, plus il fuit.

A 21h il m'a renvoyé un message.
" Toutes mes excuses je viens juste de rentrer... je n ai pas eu le temps de te rappeler mais je pense a toi et je t'aime."

Pitoyablement égoiste.
Ca m'a blessé a un point inimaginable.
Au lieu de m'envoyer un message il pouvait me passer un coup de fil, meme 10 secondes.

Peut etre ne sait il pas trouver les mots face a quelqu'un en détresse.

Je n'avais pas besoin de mots. J'avais juste besoin d'un signe, d'un geste.

Et puis avant d'aller me coucher, je suis passée devant un miroir et la crise a recommencée. 
Mais ca il ne le saura jamais.
Trop égoiste pour regarder vraiment l'autre.

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PS: je me rends compte que j'ai été dur envers les hommes. peut etre est ce seulement, et je l espère , le mien qui est comme ca, et qu'il y en a des millions d'autres sur qui l'ont peut compter. Alors mes excuses.