au-coeur-de-meghara

J'ai été stupide .

Je suis vraiment trop bete.

Je savais qu'une de mes copines le verrait samedi matin. Leurs enfants font une activité de loisir ensemble.
Et eux 2 se connaissent aussi.

J ai demandé a ma copine comment ca c etait passé samedi matin.

Il lui a dit qu il allait se remettre a pratiquer un sport avec ses enfants le week end.
A aussi , vaguement dragué une petite nana .
Et sa femme l a rejoint au cours de l activité. 

 Déjà je n'étais absolument pas au courant qu'il avait inscrit son fils a ce sport. Ensuite, s il comptait s'y remettre , c est qu il n a jamais eu l intention de quitter sa femme.
Dire qu il continue sa petite vie de famille heureuse bien tranquille comme si de rien n'était , alors qu'il à débarqué dans la mienne, m'a demandé de tout changer pour lui, sans jamais qu il y ai de retour !!!!

Je ne jurerais pas, mais je peux vous dire qu en écrivant je jure tout ce que je peux ( je n ai peut etre pas le meme vocabulaire que Miss Gaby, mais ca y va !!! ;-) ) !!!!

Quel Con !!!

Je me demande si le soir en se couchant, ou devant la glace, il ne dit pas
" Je suis quand meme dégueulasse de me comporter comme ca ".
Non peut etre qu il ne se le dit pas . Pourtant j aimerais bien.
( enfin j en sais rien)
Juste qu il admette que c est vraiment salaud de sa part de faire souffrir quelqu un comme ca .

Il faut que je dise a ma copine de ne plus me parler de lui...

Aujourd'hui : une semaine sans le voir.

C'est dur .
Mais je lui en veux vraiment , alors c est quand meme plus facile !

D'ailleurs chaque jour qui passe sans nouvelles de lui me conforte dans mon ressentiment envers lui.

Bien que le mot "ressentiment" soit un peu fort: je n ai pas de haine, meme si c est vrai que par moment je le déteste. Je lui en veux . C est tout.

Je n'ai pas envie de me noyer dans la colère ou la haine contre lui, parce que ce serait juste une autre facon d'être attachée a lui.
Je veux juste m'en détacher .

Alors je laisse le temps s'écouler
et ca va mieux.

Les premiers jours après nos "entrevues" sont très difficiles, parce que le souvenir est encore vivace. 
Au bout d'une semaine, la douleur et le manque s'estompe.
Je m'occupe l'esprit, je m'affaire à mille et une choses, j'essaye de ne pas penser à lui.  

Mais quand mon portable sonne, je bondis.
Et je suis décue à chaque fois.

C'est aussi justement le problème d'internet et de mon blog ... 

Quand je suis là , toute seule, devant mon écran,... tout me ramène a lui . 

 

Je tourne en rond.
J'en reviens toujours au meme.

Il est venu.

A été très tendre, gentil, mignon, tout ce que vous voudrez.

Mais est quand meme repartit au bout d'une heure.

Je lui avais proposé qu'on passe tout le week end ensemble... apparemment il ne peut pas car son frère vient, mais il n'était pas sur et va donc se renseigner. Je vous ai pas parlé de cette proposition de week end avant car je connaissais déjà sa réponse...
m'a dit qu'il allait essayer de passer tout l'après midi avec moi demain.
Suis sceptique.

Enfin bon, rien de plus que d'habitude, rien de moins non plus.

Toujours ce meme petit manège si bien rôdé, qu'il en deviendrait meme grincant parfois d'avoir autant tourné.

Mais comme vous allez me dire, je n ai qu'à le quitter si je ne suis pas contente.

Il n'a pas fait une seule fois allusion à mon mail. N'a répondu à aucune question que je lui avais écrite.
N'a pas parlé non plus du fait que je l'avais enlevé de ma liste d'amis de facebook.

Par contre , a bien pris soin d'essayer de me satisfaire un peu plus . ( j ai bien dit "essayer" ... !)
Et m'a couverte de "je t'aime".

Voilà, je me demande si je ne vais pas faire comme Lilith et me mettre un peu au vert quelques temps,

Car on en revient toujours au meme,
je n'ai rien de nouveau a raconter,
j ai l'impression de me répéter.


Mais ne dit-on pas que la vie est un éternel recommencement ...

Mon amour,

Je voudrais juste que tu comprennes à quel point ca peut etre difficile pour moi de ne jamais savoir quelle place j'occupe à tes yeux, de ne meme pas savoir si dans ta tete tu es en couple avec ta femme ou avec moi, ou quand tu te projette dans l'avenir si c'est elle ou moi que tu vois a tes cotés.

Je ne sais meme pas où en est votre relation et situation, je ne sais rien de ta vie en fait, tu ne partage rien avec moi.

Parce que le problème n'est pas tant de ne pas pouvoir se voir, j'admet parfaitement que tu n'ai pas beaucoup de disponibilité. C'est surtout que j'ai l'impression de ne pas t'intéresser le moins du monde, tu peux passer une semaine sans savoir ce que je fais ou sans me parler, que tu ne montre pas non plus la moindre petite envie de passer plus de temps avec moi, ou meme de passer une nuit avec moi . ( d'ailleurs je suppose que tu ne pourras pas ce week end ...? )
Le problème en fait, c'est  que la situation telle quelle a l air de te convenir. D'un coté tu vois tes enfants tous les jours, de l'autre tu m'as quand tu as envie de passer un peu de temps avec moi.

Moi elle ne me convient pas.
Je ne suis satisfaite sur aucun plan: je ne te vois pas, on n'échange pas, et en plus les dernières fois où l'on s'est vu je suis restée sur ma faim ...

 En 3 semaines on ne s'est vu que 3h .

 Pour moi c'est trop peu.
D'autant plus que tu ne manifeste pas l'envie de me voir plus. Tu ne peux pas savoir comme c'est dur quand tu repars, de me dire que tu retourne a ta vie, où je n'ai pas ma place. Moi quand j'imagine un avenir je le vois avec toi, je me projette, je me dis " nous " , j'ai envie de m'endormir dans tes bras et de me réveillé a tes cotés, de te téléphoner pour savoir comment ca va et comment s'est passé ta journée ou pour te raconter des petites anecdotes de la mienne, tous mes ami(e)s savent que j'ai quelqu'un dans ma vie. Alors que toi tu me caches bien correctement...

Il y tant d'hommes mariés qui disent qu'ils vont quitter leur femme et puis qui finalement restent, pour les enfants, l'argent ou par fainéantise...
Je préfèrerai que tu me dise sincèrement si tu te rends compte que tu ne peux  et ne pourras peut etre pas me donner plus, ni ce que j'attends. D'autant que je sais que tu as dis une fois que ta femme ne savait pas pour nous et que tu ne comptais pas la mettre au courant parce que ca n'en vaut pas la peine...
J'ai toujours su ce que tu pouvais dire sur moi. Et pourtant je suis restée. Meme si j'ai vraiment été blessé parfois . Alors si ( je dis bien "si" !) il y a des points sur lesquels tu as envie d'etre plus honnete envers moi ...
Je resterai quand meme, si c'est de ca que tu as peur. Mais je vivrai ma vie. Avec toi par moments.

 Une partie de ma jeunesse a déjà été "gaché" pour avoir eu des enfants étant jeune, je ne veux pas passer celle qui me reste a attendre quelque chose qui n'arrivera jamais ... à me contenter de si peu... c'est peut etre narcissique mais je vaux mieux que ca ...

 Voilà. Je sais bien que tu ne me répondras pas, mais ca m'a fait du bien de te dire ce que j'avais sur le cœur, et peut etre que tu me comprendra mieux.

 Je t'aime .

C'est dur.
C'a fait trop mal.
Et il ne me m'appel meme pas.
Ne se défend meme pas.

Je donnerai cher pour qu'il me raconte un petit mensonge,
D'y croire
Et fermer les yeux.

Et qu'il me serre fort dans ses bras.

Dire que c'est moi qui l'ai quitté...
Je ne peux m'en prendre qu'à moi meme de me faire souffrir autant.